Estoy aquí haha, y podríamos decir que mentí, porque es 10 de Enero por la madrugada y es primera vez que me meto a este rincón durante el 2012.
DOS MIL DOCE.
Este año será duro, pero entretenido, eso creo.

A pesar que no podré seguir con lo que hace años me apasiona, la danza, creo que es momento de darle importancia a otras cosas como MI FUTURO.

Futuro, palabra horrible, me carga, la detesto, la borraría de la RAE.

me asusta el futuro, me asusta hasta la palabra. No me gusta pensar en lo que vendrá, en lo que pasará porque nunca sabes como será, solo tienes claro lo incierto que es y eso asusta.

Creer que algo va a pasar y luego no pasa, causa desiluciones. DESILUCIONES.

otra parte a la que me carga llegar y para lo que evidentemente no soy buena.
ok, estoy pensando en muchas cosas sobre el futuro, y tan solo debería dedicarle un NOS VEMOS.

adios audiencia, gracias por escuchar el discurso.

BIENVENIDO 2012!

exactamente tengo registrado que no invadía este pequeño espacio desde Noviembre, 16.

Han pasado muchisimas cosas desde ese día, o quizás no tantas pero yo siento que han sido millones.

Viajé a Brasil, a Camboriú especificamente, lugar hermoso, gente hermosa y perfecciones varias que no molesta mirar.

Diciembre, el típico mes del año donde todos están "estresados", a mi parecer el peor, donde un "falta poco" saca sonrisas y donde todo es muy agitado.

Estoy comenzando a analizar recién que comienza el 2012, mi último año de colegio, mi último esfuerzo, mi última oportunidad :), digamos que es preocupante, pero me emociona.

Hace unas semanas me arruinaron el sueño de mi vida (ir a pasar las fiestas a EEUU), maldita empresa :c , si no fue ahora, será mas adelante :).

En resumen mi vida es una montaña rusa, cosas buenas van, cosas malas vienen o al revés, supongo que todas las vidas son así por eso no me quejo o al menos intento no hacerlo.

A veces debo aprender a ver las cosas buenas que tiene la vida, porque si algo sale mal por lo menos tengo ese consuelo.

Posiblemente la próxima vez que pise este precioso lugar, será para despedir el 2011, erá mi descarga.

Por su atención, gracias.

cuando tienes varios mal dias seguidos y de pronto llega el buen dia, te sientes como en un cuento de hadas, sin importar la compañia.
hoy fue mi cuento de hadas, fue como el dia en que el mal decidio a irse y eso es impagable.
aunque sea mas de la vieja rutina, podria decir que me comienza a gustar.
sera duro aceptarlo, pero me sentire como en el cuento de hadas, lo juro.

querer que las cosas cambien, pero sabes que nunca va a pasar.

lo siento tanto he sido la peor dueña de blog en la historia :( .

hoy día me desperté, levanté y tomé desayuno pensando en ti, si en ti.

me bañé y lloré, aún no sé porqué, quizás se deba a mi humilde endometrio que quiere irse ya.

estuve 5 minutos eternos lavandome los dientes, mirandome al espejo e imaginandote a mi lado, riendote de lo horrible que me veia con ese enorme cepillo entre los dientes.

tomé mi mochila y salí corriendo de mi casa (no es novedad, siempre es lo mismo) sin peinarme, sin mirarme al espejo para ver si todo andaba en orden (la verdad, nunca nada esta en orden).

mis audifonos y esos 7 minutos y 4 segundos exactos en que llego al colegio, sin contar los 3 que me demoro en entrar a paso de tortuga para no creer que es otra mañana.

colbie caillat sonando en el mp4, the little things, amo esa canción porque me hace mucho reflexionar. una mirada por aquí por allá, no hay monos en la costa, a salvo.

y aqui estoy, sentada, esperando que entres, esperando por lo menos ver un pedazo de piel, y te demoras años y no llegas, pasa la canción y no estás, a veces creo que me pudriré esperando, y sigo aquí.

nunca llegaste y ya me fuí, alfin entendí que eras parte del pasado al cual ya me cansé de recurrir. lástima que de debo recordarlo todas las mañanas, en cada despertar.

espero que mañana sea mas fácil.

la disuelta en té está feliz.

23octubre,2011.

casi un mes, sin meterme en este her-mo-so lugar . es domingo! si domingo, no se si llorar o reir, a veces no es tan cálido este lugar, a veces no se me hace familiar, pero en fin, vivo aquí.

Este tiempo me he dedicado a vivir de las estrellas, a vivir de las fantasías y de ese cielo azul que ilumina todos los días. he repetido mil doscientas veces lo mismo, pero es mejor vivir a base de sueños, es mas intenso así.
realmente me decepciona mucho la vida, y por eso a veces me gusta mas estar en ese mundo surrealista que pocos entienden, pero es mucho mejor.


me duele la guata y quiero dormir.
bullshit.

22:22 - 29 septiembre 2011:

ha sido una maldita semana, hay que decirlo.
mientras mas uno espera que las cosas no pasen, al parecer suceden en mayor magnitud.
pareciera que todo juega en contra, pero por suerte yo estoy en el medio.
hace mucho tiempo que ésto (a lo que no sé como llamarlo) se perdió, y nos dejó de importar.
Habían cosas mas sencillas y mejores a las cuales tu atención se enfocó cien porciento, lo que es yo seguí siempre aquí, quizás pegada en el tiempo (como siempre lo he estado) o quizás fuera de el.
Las cosas han cambiado, el mundo cambia, nosotros cambiamos.
Lástima decir que no se puede hacer nada, somos dos hemisferios y uno no está funcionando, como hacerlo funcionar?, lo dejó como un acertijo para ti.
No puedo ver mas allá de lo que hay, y no quiero buscar para encontrar sorpresas, la verdad hace mucho tiempo me dejaron de buscar.
Algún día, quizás muy próximo o muy lejano, nos arrepentiremos, tu de lo tuyo, yo de lo mio, y probablemente sea demasiado tarde, cuando las velas ya no ardan y quizás hasta seamos desconocidos.
Por hoy solo quiero decir, que sigas con lo tuyo, ya no tienes a nadie que te detenga. Eres libre :)
y si eso no te hace feliz, voy a desaparecer hasta que realmente comprendas que la vida no se trata de SOBREvivir, se trata de vivir y disfrutar.
No va para nadie en especial, solo es un conjunto de sentimientos que tengo y quice enfocarlo solo en una persona, al que le llega, le llega :).
No estoy lo suficientemente feliz, me han pasado muchas cosas, las cuales desearia olvidar o bien que jamás hubiecen pasado, pero que mas da? si ya ocurrieron y no puedo hacer nada contra eso.
Espero que pronto se me devuelva el alma al cuerpo :)

La disuelta en té tiene problemas, el té está por revalsar.

i’m a lightweight, better be careful what you say with every word I’m blown away, you’re in control of my heart ♪

it’s probably what’s best for you , i only want the best for you and if I’m not the best, then you’re stuck .

i dance for the perfect moments that lie on the most imperfect steps <3

tengo ganas de enrrollar un papel con tus mentiras y prenderle fuego, ese que quema.
podría ser mas divertido de lo que he hecho jamás. Dificil se vuelve pensar que todas las palabras son cheques sin fondo y que lo único interesante en esta vida son verbos, si, acciones.
Vuelvo a retomar lo del principio, quizás sería mejor meter un papel con tus mentiras en alguna botella que vaya ágil por el mar, o quizás, solo es cosa de crear un plan menos traumático y tan solo guardar el papel en la caja de la caja del cajón de dentro del baúl que está en el interior, del interior del mas profundo sentimiento.
fin.-

hay locuras sin nombre, sin fecha, sin cura, que no vale la pena curar <3

si estoy loca, es cosa mia .

bounce, just bounce <3

NEVERMIND, i'll find someone like u

dos días seguidos de una alegría inigualable. Mi cumpleaños siempre ha sido una fecha importante para mi, siento que es el momento en donde todos me expresan su cariño, y realmente este año fui afortunada.
Gracias a todos, a mis BOUNCE'S que son las mejores amigas de toda la vida y a mi familia que son simplemente perfectos :).
Agradesco a Dios y a la vida por darme buenas razones para vivir y por hacerme una persona tan afortunada.

3 de septiembre 2011

cambiando de tema.
Como entender esta vida?, que un día te da, y otro día te quita. Todo el mundo esta consternado por esta noticia, 21 personas quienes iban a una labor tan linda, hoy día muertas por una falla hidraulica en un avión. Realmente esas cosas no pasan.
Espero que el cielo los reciba con los brazos abiertos, como se merecen, y que aquí nos unamos mas que nunca, porque realmente es una noticia muy abrumadora.
Fuerza a todas las familias, a todos los involucrados.

Y yo pensando en el como si fuese único,
Aferrada a su ausencia como si fuese sólido,
Pidiéndole a la vida que quizás la química

Lo devuelva buscando algún beso mágico...

dame el pasado, para no quitarte el tiempo,
que lo que te esta sobrando,
a mi me salva la vida.

Pasan los minutos. Pasan las horas. Pasa algún día. Ha leído de todo. Ha hecho de todo. Pero resulta muy difícil escapar al propio silencio.

Lo dijo hasta un sabio japonés: puedes escapar al ruido del río y de las hojas al viento, pero el verdadero ruido está dentro de ti.

fingiré que no sé nada de tus actos y creeré en todos tus pensamientos.

15 de agosto :
si digo que hoy día está de cumpleaños el amor de mi vida, me dirían que estoy loca?. Bueno entonces lo soy!.
feliz cumpleaños para ti señor de la voz perfecta, espero que haya tenido un muy buen día y que la luz de la vida te siga iluminando por mucho tiempo más, para que así tu voz no se apague jamás.
si, me encanta y me entristece saber que esta a muchas millas de aquí, me conformo con escucharlo al dormir y al despertar.
happy b-day :)

y aquí vuelvo otra vez cuando no tengo consuelo, cuándo la desesperacion me invade y se me erizan los pelos. cuando mi espalda ya no da más del peso y cuando mis ojos lloran hasta mas no poder.
también vuelvo aquí, cuándo estoy inspirada, en el momento en que tengo la sensación que algo es tan lindo como para publicarlo. y también cuando estoy radiante, cuando mis labios no son más que una sonrisa, cuando mis dientes se asoman y el sol me apunta tanto que mis ojos se achinan.
algún día dije que los días para mi eran grises y que yo me sentía el sol, y que de mi dependia lo lindo y lo feo. algún día llegué a pensar que esto no tenia sentido, que sostener tan grande escultura no era mas que pérdida de tiempo.
hoy digo que me gusta la vida, me gusta sentirla en cada brisa, en cada momento, sentir que no existe el tiempo, y que aunque este oscuro, el sol me achina los ojos de igual manera, en donde bailo sin parar y me rio hasta por la estupidez mas infima e indescriptible.
no lo sé, he llegado a pensar que tengo bipolaridad, y no me sorprendería, o bien el bicho de la adolescencia me picó demasiado, no se si es bueno o malo.
terminaré por decir que hoy no estoy feliz como debería estarlo, pero sin duda tengo ganas de agradecerle a la vida y de sentirme bien, que me brote la alegria y de sentirme mas viva que ayer y menos que mañana.
he terminado, punto y final.

"El amor es una enfermedad en un mundo en que lo único natural es el odio." - José Emilio Pacheco

y cuando menos te lo esperas, cuando crees que todo va en el sentido equivocado, que tu vida, programada en cada mínimo detalle está naufragando...de repente, sucede.

derrepente ocurre, algo se acciona y en ese momento sabes que las cosas van a cambiar y es ahi cuando te das cuenta que las cosas solo ocurren una vez. Y entonces te das cuenta de que las cosas solo pasan una vez, y que nunca más volveras a sentir lo mismo. Que jamás volveras a estar a tres metros sobre el cielo

Nos reímos. Y seguimos riéndonos así. Hablando sin saber muy bien de qué ni por qué. Después decidimos colgar, prometiendo que nos llamaremos mañana. Es una promesa inútil: lo hubiéramos hecho de todos modos. Cuando pierdes tiempo al teléfono, cuando los minutos pasan sin que te des cuenta, cuando las palabras no tienen sentido, cuando piensas que si alguien te escuchara creería que estás loco, cuando ninguno de los dos tiene ganas de colgar, cuando después de que ella ha colgado compruebas que lo haya hecho de verdad, entonces estás perdido. O mejor dicho, estás enamorado, lo que, en realidad, es un poco de lo mismo...

estado de por vida :
confundida

he empezado a hablar de ti
a decirle a la gente
creo que me enamoré de un amor poco prudente.

confieso que te hamé.

Así con H porque fue un error.

Dicen que los buenos escritores tienen la capacidad de no terminar un escrito y volver a retomarlo en cualquier ocasión, con la misma sutileza e inspiración.
Dicen que los buenos cantantes son capaces de cantar por horas, hasta días, sin perder jamás la voz, y poder hacerlo tan bien, como si fuera la primera canción.
Dicen que las bailarinas de ballet se esmeran en tener la mejor elongación y pueden estar minuto a minuto en la barra, estirándose para realizar la mejor presentación.
Dicen que los pájaros vuelan muy alto cuando están felices y que su vuelo se vuelve bajo cuando algo les falta, cuando no tienen rumbo y sienten que el viento no los lleva a ninguna dirección.
Y los científicos dicen que no se puede estar tan loco, como lo estoy yo.
Para tu sorpresa y aunque no lo creas no he perdido el vuelo y solo dejo que me lleven donde sopla el viento. Espero encontrarte en alguna ocasión… o a través del tiempo.

me agrada que vuelva la inspiración poco a poco. gracias.

sábado por la noche, buen día junto a mi familia (lo mejor que tengo).

iré a ver p.d i love u , tan solo para llorar y llorar, ok. no.

no comment one more time
si MORE con rojo furioso y en arial 292983983 porque me carga, no hay nada peor que perder el tiempo, NADA, repito, NADA.
no hay nada que me irrite mas que pensar en lo que pensé y creer en lo que crei, pudrete :).







por su salud mental, no leer letra pequeña, podría ocasionar desiluciones. por su comprensión. atte. la disuelta en té.-

estás realmente equivocado, como yo lo estoy ahora.

Cuando crezcas, descubrirás que ya defendiste mentiras, te engañaste a ti mismo o sufriste por tonterías. Si eres un buen guerrero, no te culparás por ello, pero tampoco dejarás que tus errores se repitan - Paulo Coelho .

si no te tengo ya no me importa

18 mayo 2011, 19:34

~ día miércoles, mitad de semana, lo mejor que hay.

Sigo sin entender cosas, sin descifrar otras y sin encontrarle sentido a algunas pocas, sinceramente tampoco haré el esfuerzo por entenderlas. No es que nada me importe y quiera vivir la vida haha. no. Unicamente me cansé de encontrarle sentido a todo, cuando algunas veces las cosas no las tienen.

A lo largo de ésta semana me he sentido cansada, agotada y frustrada porque hay muchas cosas que no me explico, ni con pensamientos, lo cual es bastante raro. y hoy miercoles, decidi no sentirme asi y dejar de buscar la perfección.

Me siento feliz, quizas :). porque esto es lo que siempre quise encontrar .

sábado por la noche y yo pensando nuevamente en un par de cosas para escribir, ya que últimamente he tenido tan poco tiempo para poder inspirarme. Lo siento, versos, poesía, los he tenido algo botados.

Me aferré a su existencia, como si en algún sueño me besara y todo se volviera realidad. si pasa algún día, no volveré a ser esta loca que se enamora como alma en pena. Porque siempre estaré enamorada de él, tan solo ÉL!.

7 de mayo, 2011 :
~ ouh yeah!, día sabado, comiendo pizza, viendo películas y siendo feliz (con tan poco.).

Esta semana digamos que fue casi perfecta, nada mejor que enterarse dos horas antes que vas a un concierto realmente increible :). Son cosas de la vida que te emocionan, cosas que aparecen sin querer y te alegran la existencia, mi vaso ya estaba rebalsando y mágicamente ocurrió, tenía la entrada de miley en mi mano <3 . si, fue perfecto :). agradesco a la vida por estas cosas . vida me gustaría que fueras perfecta, pero si lo fueras, me aburririas, asique te agradesco darme estos altibajos y recompensarme cuando lo meresco :).

miley es per-fec-ta, nada que decir, muy buena compañia y uno de los conciertos mas geniales que he presenciado <3

4 de mayo, 2011 <3

but i never told you, what I should have said. No, i never told you, i just held it in .

ya no estaré para cargarte sobre mi espalda

pero no creo sinceramente

que te haga falta

creo que nunca te lo diré, pero a veces, todo es sobre ti.

29abril2011, 14:29 :
la semana comenzó tan bien <3 museo de anatomía *-* juro que es lo mas perfecto que puede existir, es una experiencia que jamás olvidaré :).
El resto de la semana no tiene suficiente importancia, soy un pinky polluelo :c, enferma y deliro, ok.

Me siento asustada, me siento tan débil y lo peor esque no sé porque. a veces tengo miedo de tantas cosas, cosas que pueden pasar o otras que quizas jamás ocurran, pero las tengo aqui, guardadas en alguna parte de mi cerebro.
He llegado a pensar que soy bipolar hahaha, mis ánimos cambian mucho, pero no por mi, si no por el resto, por lo que los demás hacen o dicen y que sin querer repercute en mi. Tengo miedo. . . a que las cosas nunca me resulten, debo estar maldita (ok no hahah) pero al final termino acostumbrandome a que la maldición la llevo por dentro como digo yo. . .
algo debe andar mal en mi. . .
debemos.

16abril2011, 0:21 :

- todo cambia, cambia tanto, como dijo mi querido amigo Darwin el mundo no es estático, todo va y viene, viene y va. Hace unas semanas atrás lloraba y lloraba porque nada resultaba, hace una semana atrás me sentía mal, quizás? y ahora, ahora disfruto, disfruto lo que tengo adelante de mis ojos y que inutilmente no he visto. Estoy en el equilibrio casi perfecto, no caigo, no mantengo, no vuelo, simplemente nada. Nada?, si, nada, nada es bueno?, nada es malo?, simplemente es nada.

A lo largo de el tiempo, suceden tantas cosas, esperadas o no, pero ocurren, y es increible, como vamos cambiando, como nos vamos adaptando, y cambiando con las cosas, como si ellas nos dominaran, pero la verdad. Es lo contrario.

Comprendí, que tengo que llorar cuándo de verdad mis lagrimas necesiten salir, descubrí que no hay nada mas importante que los detalles, y entendí que debo sonreír todo el tiempo, sonreír de alegría y felicidad, porque lo que viene es mejor, lo que viene es lo que esperé, preocuparme de las pequeñas caidas si tengo un triunfo delante mio, llegué a la meta, donde todos quieren estar . . . y yo, yo preocupandome de e-so . Influye, quizás, nadie lo sabe, ni la mas minima particula de mi cuerpo, pero aquí estoy, y si estoy aquí, es porque lo meresco y NADA me hará bajar de nuevo.

okey quizás sea ahora, pero me siento bien, aprovechenlo.

20:31, 10abril2011:

- llevó toda la tarde viendo películas. el día está perfecto, un poco de frío, un buen café. muucho chocolate y la melancolía otoñal.

23:52, 09abril2011:

- siento que las cosas están cambiando, estoy asustada.

19:48, 09abril2001:

- por la razón que escribo ahora, en este momento, es porque me di cuenta que no tengo con quien hablar ahora mismo, todas mis hermosas amigas están en sus casas, en otra. No quiero tomar el telefono, porque desde ayer digamos que le toma cierta fobia, cosas que pasan.

Anoche, antes de dormir, tenia mi cabeza pegada cien porciento en mi cara, y en algún momento la sentí humeda y me asusté, cuando la ví, me di cuenta que estaba llorando. lamentable, pero cierto. me dije a mi misma "lo siento, no volvera a pasar". Hoy día me levante muy temprano y subi el cerro mas hermoso que he visto en mi vida, solía hacerlo muy seguido antes, pero ahora, por tiempo?, no puedo hacerlo. Puse mis audifonos y con un poco de jorge drexler, comencé a subir, iba sola, despejada, nada me importaba. Pensé las cosas, analice mi vida y me di cuenta, que está muy equilibrada, esta muy cercano a lo "perfecto" y me pregunté, porque estoy así?, porque tan malhumorada, porque odiando detalles, porque?.

sinceramente, creo que jamás seré capaz de responder, pero por el momento sé que es un detalle que me importa mucho.

El día jueves paso lo mejor que me podría haber pasado en estos 2 años y de verdad luego de eso NADA me importaba (eso también lo pensé mientras corría) . Asi, creo que no es justo hacer pasar a mi misma por esto, creo que ya no está en mis manos. Prometí, dejar que todo pasé, y por lo demas creo que cambié solo un poco el destino de las cosas (el destino no existe, tan solo se crea).

no esque esté demasiado feliz, pero estoy tranquila, mi alma esta consciente que todo, es lo mejor para ella.

0:44 9abril2001:

- raro en mi, pero perdí la sensibilidad de lo bueno y lo malo, simplemente me dejó de importar.

quizás de que hablaríamos ahora si hubiese sido diferente.

Estoy tranquila, relajada, a veces pasan pequeños lamentos por mi cabeza, pero la mayoría del tiempo, disfruto esto.

Como me dijo una sabia amiga "la vida cambia y cambia muy rápido" nadie predice, ni dice lo que dirá mañana.

que pasará?, vida, SORPRENDEME

21:48 , 4de abril2011 .

- el pesimismo, no me lleva a ninguna parte, pero tampoco que sé a donde quiero llegar o tal ves si?. he llegado a la conclusión que todo ha surgido rápido y ni tiempo he tenido de disfrutarlo.

mañana es un nuevo día, hoy es una nueva noche, espero poder dormir como lo haría cualquiera, dejar esto de lado por un momento, total . . . no es de vida o muerte. tan solo será lo mismo de siempre.

la frase tonta de la semana .

llevo 2 horas exactas, escuchando la misma canción, debe ser por mi estado de ánimo, tan solo lo puedo justificar o excusar con eso.
Hoy todo se me revolvio en la cabeza, exactamente todo, desde los sentimientos mas ocultos, hasta lo mas a flor de piel que tengo. debo . He pasado millonesimas peliculas por mi cabeza, y me he puesto en mil posiciones, no puedo enterder que me lleva a pensar todo esto, y hasta a mi me sorprende lo irritada que me pongo tan solo al escuchar su nombre. de verdad, lo siento.
sé que NUNCA leeras esto, pero si algún día lo lees, permiteme decirte que todo es por ti , curioso.

01/04/11
02/04/11
03/04/11 .-

nunca imagines que eres distinta a

como apareces frente a los ojos de los demás,

ya que lo que fueras o hubieses sido no sera nada

mas que lo que fuiste .

{ mariposas, vuelan desde mi ombligo hasta ti }

woow! como no comer por 2 horas me hace tanto efecto .__. me impresiono a mi misma.
La verdad hoy escribo por una razón. . . para sentirme libre, porque cuando escribo dejo que mis manos juegen solas con el lapiz y estas pequeñas teclas de computador que me descifran cosas cada vez que escribo . todo fluye sin interrupcion, nadie molesta, nadie entra, tan solo yo y las letras. me siento libre porque escribo lo que quiero, cuando quiero y donde quiero (ok.ruda) . pero mas allá de la libertad frustrada que consigo escribiendo estas pequeñas palabras, que no espero que alguien las lea (excepto tu camila), consigo paz, consigo armonia, consigo equilibro conmigo y mis sentimientos, ese que no consigo hablando o llorando, que se consige tan solo con esto, con esto tan miserable y que pocos valoran, escribrir, dejar que todo sea nada, y que todo hable por si solo. lo mejor de esto esque puedo escribir coherentemente o bien escribir a mi modo, como acostumbro, diciendo cada cosa que viene a mi mente :).
Quiero decir que hoy estoy considerablemente alegre y lo mejor esque no sé porque.
Hoy me siento afortunada . . .

wishes, wishes, wishes :)

nada mejor como tener la felicidad en tus manos, poder recorrer junto a ella todo mi cuerpo y traspasar cada momento de paz y alegria a todas las particulas que forman este cuerpo gris, este cuerpo cansado, agotado, que muchas veces dice ya no más. Pero terminó. El arcoiris, comenzó.

queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quieres, abandonarlo todo por miedo, no convertir en REALIDAD tus sueños .

no hay mal que dure cien años, 

ni cuerpo que lo aguante, 

y lo mejor siempre espera . . . 

a d e l a n t e .

entre pensamiento y pensamiento, se asoma uno único . . . que pasará cuando todo esto pase?. mil y mil ideas, cientos de cosas que giran y giran como grandes remolinos a la mas pura luz de la inocencia. billonesimas opciones de ser feliz y prosperar y unas tantas de tristeza, pero sigo sin darle suficiente importancia. esto causa en mi una gran ansia por el futuro. me asusta?, quizas un poco, pero a quien no?. o quien no le asusta?, a aquel que comprende que su destino es lo que el mismo crea . . . algo así como POR CADA ACTO, SU CONSECUENCIA. vuelvo otra vez a ese trance, entre lo real y lo fantasioso, en donde yo sé y confio en que esas mil y mil ideas, no seran nada mas ni nada menos, lo mejor que me podria pasar . . .

QUE TE PASA (8) . . . <3

~ confesión número 1 :

* algún día seré una triunfadora, y tendré ese colgador lleno de prendas, subiré y tocaré el cielo con mis manos, brillaran las estrellas y seré una mas ... .*

una pequeña sesión, te adoro colorina <3

empezaré por algo pequeño, quizas no diga mucho, pero si, tengo miedo a enamorarme, a caer profundamente dormida en algun sueño que pueda ser en realidad una pesadilla. cuando se ha malgastado lagrimas por alguien o por algo, simplemente no dan ganas de seguir. gastas tanta energia en eso, que al final del camino tu bateria dice finish. para algunos es dificil de entender, pero para mi es mas claro que el agua . . . esperar, y dejar que llegue, abrirle la puerta y recibirlo con gusto, para que no. termine asi . . .

hoy me propuse jamás pensar PORQUE

las mejores vacaciones <3